Ребенок расстраивается когда проигрывает. Ребенок не умеет проигрывать: что делать? Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог
Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 7 лет, и он очень переживает из-за разных поражений в игре, в каких-то заданиях. Играет в футбол с папой — если проигрывает, то сразу в . Какие-либо доводы о том, что это игра и что папа поддаваться не будет, так как сын сильный соперник, не работают. При этом, он не все время проигрывает — половина на половину.
То же самое: если берет вырезать сложную фигуру, не получается — в слезы.
Что с этим делать? Скоро в школу, а он ревет… Мария Архангородская.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Вопрос об отсутствии здорового пофигизма к результату своих усилий. Что ж, давайте разберемся.
Прежде всего, для кого эти слезы?
Если ребенок плачет при неудаче даже будучи наедине с собой, это говорит о большой силе переживаний. Высокое эмоциональное напряжение нужно сбросить – и это делают слезы, самый естественный способ.
Если ребенок плачет только в присутствии других людей – это закрепившаяся поведенческая реакция. Говоря по-русски, близкие определенным образом реагируют (или реагировали раньше) на слезы ребенка, и теперь, когда он хочет, чтобы взрослые снова сделали это, давит им на «кнопку» — вид плачущего сына/внука.
Что получал ребенок в ответ на свои слезы?
Это именно то, чего ему не хватает, когда не удается сделать так, как хотелось, когда цель не достигается тем способом, какой он выбрал, когда он действует неэффективно.
Так что же это?
Подбадривание? Утешения? Уверения в том, что он сильный? Или просто контакт, отданные ему чувства, эмоциональное тепло, которого ему, возможно, не хватает сейчас? Просто объятия? Или, когда он плакал раньше, мама и папа делали что-то трудное за него?
Это внешняя сторона слез , социальные выигрыши, которые они приносят, попросту говоря, внешняя польза.
Внутренняя составляющая тоже может играть большую роль, особенно, если мальчик расстраивается независимо от того, видят его или нет.
Вернемся к Вашему вопросу – к вот этому месту: «переживает из-за разных поражений».
Что такое поражение? И можно ли без него вообще обойтись?
На первый взгляд кажется, что никак без него не прожить. Везде, где есть соревнование, соперничество кто-то должен выиграть, а кто-то проиграть, то есть потерпеть поражение. То же самое и со сложными заданиями – не факт, что они всегда будут получаться с первого раза. И это правда, потому мы и считаем их сложными. Вот только поражения ли это?
Любая игра, любое занятие – это прежде всего процесс.
Ребенок живет текущей минутой (правильно, кстати, делает), чем меньше малыш, тем это сильнее проявляется. Ваш сын расстраивается не из-за процесса, значит, в процессе он получает удовольствие, и ему интересно. Это уже очень хорошо. Что же его расстраивает? Результат. Один момент из всего длинного приятного процесса.
Посмотрим на это с другой точки зрения.
Как Вы сами относитесь к любым занятиям, от игры до учебы и работы, на что больше обращаете внимания, что считаете более ценным – процесс и результат?
Как правило, нас с детства учат, что главное – это результат, но это – увы! – совсем не так. Он имеет значение, но такое же, как и сам процесс, не больше. Конечно, в школе учителя будут требовать результат – такая система, и им надо поставить оценку, именно за результат. А с точки зрения ребенка, он учится, что-то читает, пишет, решает, у него все время идет процесс. И важно, чтобы процесс был ему интересен. Тогда и результат будет хорошим, и прогресс будет быстрым. Сами знаете, то, что интересно, мы будем делать днем и ночью, будем думать об этом и за обедом, и в трамвае. Это и есть главное.
Ребенок всегда отражает своих родителей, в большей или меньшей степени. Любая трудность, проблема в поведении ребенка является в каком-то смысле проявлением той же трудности у родителей.
В данном случае это может быть большая ориентированность взрослых на результат в ущерб процессу. Возможно, желание получить результат как можно быстрее или нетерпеливость, страх не успеть. Посмотрите, как падают капли дождя, поднимите голову вверх и смотрите на процесс, это удивительно. Как плывут, меняя форму, облака в небе. Как тает на рукаве изысканная снежинка – медленно, не спеша. Как пытается ходить совсем маленький ребенок (вот уж кому интересно!). Как бежит собака за брошенным хозяином мячиком – посмотрите на ее пластику, ее движения, как это замечательно, и совершенно неважно, отыщет ли она мяч в густой траве. Я думаю, Вы найдете для себя много другого, поинтереснее, чем я тут написала.
Нравится ли ребенку играть в футбол? Нравится ли ему вырезать?
Научитесь сами наслаждаться тем, что делаете, и не скрывайте радости от сына. Учитесь заново вместе с ним. И он, и Вы это раньше умели. Теперь нужно просто вспомнить.
Возвращаясь к внешней стороне плача, хочу предложить Вам внимательно присмотреться к своей реакции, к тому, что Вы делаете ПОСЛЕ того, как сын расплачется. Если он делает это снова и снова, значит, Вы невольно поддерживаете такое поведение мальчика, стимулируете. Проанализировав, Вы сможете сделать интересные выводы.
ЗАДАЧА ТАКАЯ: дать все то же самое, что нужно Вашему сыну, но не «за слезы», а просто так.
Чтобы закрепить более позитивные сценарии его поведения. А нежелательные действия, конечно, если они не несут опасности, эффективнее всего игнорировать.
Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.
13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.
Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.
Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: "Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают".
Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?
Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.
Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.
Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: "Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо". Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.
Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.
Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?
Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.
Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.
Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.
- Хвалите за то, что достойно похвалы.
Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".
Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом. - Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: "Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
- Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
- Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.
Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети
"В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама 11-летней Оксаны. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать в; еж на месте. А Оксана была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. Прежде чем я успела что-то предпринять, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом".
Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.
Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.
Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.
Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.
И, наконец, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо.
Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией.
Комментировать статью "Научите ребенка проигрывать"
Еще по теме "Амбиции родителей и детские неудачи: как воспитать уверенность в себе":
Амбиции. Дети и родители. Подростки. Скажите мне, а хорошо ли когда у ребенка сверх амбиции? Когда реально они не подтверждены ничем? А амбициозные - это чаще всего уверенные в себе люди, что позволяет не унывать при неудачах, спотыкаться и идти дальше.
Научите ребенка проигрывать. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам.
Родителям и учителям: воспитать уверенного ребенка. Как воспитать у ребенка уверенность в своих силах. Уверенность в себе: 7 советов накануне учебного года. Как повысить уверенность в себе у ребенка. Застенчивый ребенок и театральная студия с 4 лет...
Ребенок не умеет проигрывать. Ситуация.... Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое...
Как воспитать детей дружными?. Детско -родительские отношения. Детская психология. Как вы думаете, что нужно и что нельзя делать, чтобы дети были дружны? Имеется двое детей. И родители, которые явно больше любят младшую(Старший очень ревнует и ревность эта...
Как научить достойно проигрывать?. Воспитание. Ребенок от 10 до 13. Как научить достойно проигрывать? Моя дочь (11 лет) не умеет проигрывать.
Даже не знаю, как тему-то сформулировать. В этом учебном году, 4 класс, прям беда у нас какая-то с домашними заданиями. До этого дочка очень хорошо училась, да и сейчас по успеваемости одна из лучших в классе. Но дома происходит прям ужас какой-то. Пишет она грязновато, в любой письменной работе, включая математику обязательно присутствует целый ряд зачеркиваний, замазываний, описок. Ее саму это расстраивает. Сейчас ее это расстраивает до истерик.
Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. Так, может, не " уверенность в себе " нужно развивать, а правильную самооценку? Родительские амбиции и как с ними бороться?
Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. У детей, к сожалению, часто именно последнее принимается за амбиции и поддерживается. Как воспитать умника и умницу?
Как научить ребенка проигрывать, сыну 5,10, все пройгрыши заканчиваются слезами, истериками, возможно озознание придет с возрастом, как утешать, какие слова говорить...
Как научить ребенка проигрывать? Проблема в том, что мой сын 6,5 лет,болезненно переносит когда проигрывает, например когда играет в шашки,шахматы,компьютерные игры...
Как научить проигрывать? Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Достаточно агрессивный, любит быть всегда первым, выигрывать в играх и...
Нужна консультация психолога. Детская психология. Как воспитать уверенного в собственных силах и знаниях человека? (сыну скоро 4года). Когда я его ругаю (или кто-то другой) за всякие пакости детские в быту, мне кажется порой, что тем самым я его закомплексовываю...
Моему сыну 8 лет. Он хороший, умненький мальчик, но очень обидчив, особенно не может проигрывать в играх. Если он в какой-либо игре проигрывает, не важно в игре со мной или с другими детьми, он начинает злиться и обвинять всех. Что посоветуете?
Ответ
Это не самая страшная ситуация, и за пару месяцев вы вполне ее поправить сможете. Собственно, тут всего два этапа.
1 этап. Играйте с сыном и создайте ситуацию, где ваш сын выиграет несколько игр подряд. Отнеситесь к этому спокойно, отметьте его хорошую игру и что вам в его игре понравилось, чтобы на своем примере показать, как правильно реагируют взрослые и умные люди на проигрыш. Используйте формулу "Зато..." ("Я сейчас проиграла, зато вчера выиграла". Или: "Я сейчас проиграла, зато я самая лучшая мама на свете. Да?") Попросите сына перечислить вслед за вами, что делали вы, как вы вели себя. Попросите сына, чтобы он описал свое поведение, если бы он был бы как взрослый и он проиграл. Пусть ваш сын заранее отработает форму "Зато..." ("Я сейчас проиграл, зато я прекрасно справляюсь с математикой!").
2 этап. Играете уже без "поддавков", соответственно когда-то выигрывает сын, когда-то вы. Когда сын проиграет, поддержите его, сказав "Зато ты у меня... (классный математик, спортсмен и т.д.)" и устройте соревнование, кто больше назовет достоинств вашего сына: вы или он. В данном случае будет неважно, кто выиграет, это соревнование будет сыну радостью. После этого пусть сын расскажет, что ему понравилось в вашей игре - и все остальное, что вы отрепетировали заранее.
Если вдруг подготовка не сработала, скажите спокойно: "Так болезненно реагируют на проигрыш только маленькие дети. Видно, сынок, ты еще недостаточно подрос, чтобы играть в эти игры наравне со взрослыми. Значит, подождем немного". В этот момент, скорее всего, сын промолчит, но когда через пару дней он попросит вас еще раз поиграть с ним, начните с ним уже торговаться: "Ты что, уже подрос? Почему ты думаешь, что сумеешь достойно перенести проигрыш?" Под это дело отрепетируйте с ним еще раз все шаги достойного проигрыша, после этого можете попробовать сыграть с ним еще раз.
Другое дело, что за такими ситуациями иногда стоят более серьезные фоновые вещи, а именно - недостаток мужского воспитания. Если у сына есть отец, этим вопросом на самом деле должен заниматься он. Женщины тревожны, женщинам трудно скрывать свою эмоциональность, поэтому мама в таких вопросах менее эффективна, чем отец. Если отца нет, парня нужно отдать в спортивную секцию к хорошему тренеру. На тренировках под руководством тренера-мужчины его быстро научат правильному отношению к победам и поражениям. Он усвоит, что мужчины не боятся и мужчины не плачут. Тем более - не обижаются.
В одной близкой нам семье отец решил эту ситуацию за пару недель. Он сформулировал правило: "Если кто-то в семье сделал обиженное, недовольное или злое лицо - за это все приседают 10 раз". Все - то есть все члены семьи: и мама, и папа, и братья-сестры. Удивительно не то, что это самым естественным образом решило ситуацию и прекратило злючки и обиды, а то, что это произошло так быстро.
В любом случае, если вдруг не срабатывает ничего, обращайтесь к психологам. Мы вам поможем!
Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
