Может ли из ненависти возникнуть любовь. От влюбленности через ненависть к искреннему чувству

Здравствуй, Вика! Я нахожусь в тяжелой ситуации. У нас с мужем была любовь, какая встречается в жизни очень редко. Он меня боготворил и любил до умопомрачения. Я его тоже люблю, но проявляла чувства более сдержанно.

Потом я его сильно обидела - нет, не изменой и предательством, а неблагодарными, оскорбительными словами. Случилось это в порыве агрессии в ходе ссоры. Сейчас он, по его словам, меня ненавидит, не любит, не хочет со мной жить. Говорит мне это постоянно, вне ссоры, спокойно и холодно. Мы живем вместе семь лет, у нас растет трехлетний сынишка, оба его очень любим. Ни на какие примирения муж не идет, сохраняем видимость семьи ради ребенка. А в доме тревожно и холодно... Я очень пытаюсь все вернуть, надеюсь, что со временем он все же простит меня. Скажите, бывает ли, что после такой ненависти любовь все же возвращается, или это уже навсегда?

Ольга (прислано по электронной почте)

Дорогая Оля! Как писал древнеримский поэт Овидий, прекрасно разбиравшийся в перипетиях отношений мужчины и женщины, «…ненависть - это лишь признак, что не иссякла любовь, что неизбывна беда».

Очевидно, ты наступила ему на слишком уж больную мозоль, коль последовала такая серьезная реакция.

Простит ли он? Но кто же лучше тебязнает этого мужчину? Раз не теряешь надежды, значит, шанс на примирение есть. Если твой муж - сильный человек, то справится со своими эмоциями. Ведь не прощают, по словам Махатмы Ганди, только слабые. Трудно давать советы, какую тактику тебе следует избрать. На мой взгляд, не нужно сейчас приставать к нему с раскаянием и мольбами. Веди себя предельно доброжелательно, но сдержанно. Как я понимаю, извинения за свои необдуманные слова ты уже высказала. И сейчас он должен почувствовать, что ты действительно серьезно во всем раскаиваешься, что те роковые слова вырвались в порыве ярости совершенно случайно, что ты и в мыслях не держишь того, что выпалила сгоряча. Время успокаивает и лечит, поэтому в каких-то ситуациях лучше переждать. А самое главное, чтобы в период этой жгучей конфронтации ты сама не ожесточилась душой. Прости его за то, что он тебя так долго не прощает. И тогда тебе будет легче все это переносить. Твоя уравновешенность передастся и ему. Когда почувствуешь, что он способен общаться нормально (нынешнее его «спокойствие» - внешнее, внутри бушует вулкан), попытайся еще раз объяснить мужу, что он тебе очень дорог, что ты его любишь и впредь постараешься не огорчать. Даже если он откажется от примирения и решит уйти, попроси, чтобы ради собственного здоровья не держал на тебя обиды. Ведь непрощенная обида способна полностью разрушить организм. Наукой доказано, что негативные эмоции с огромной силой влияют на живые клетки, меняется их структура и начинается тяжелое заболевание. Поэтому даже при самом драматичном расставании необходимо взаимное прощение.

Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

1. влюбленность. Самый первый этап длится год - полтора. Люди партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете видят. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

"Химия Любви" - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно свадьбой или началом совместной жизни заканчивается.

2. пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая каждодневность в свои права вступает. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения заметными недостатки становятся. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность - пресыщение.

3. отвращение. Третий этап - настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. смирение. Бурь уже нет. Ссоры реже бывают. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Лишь в том случае, если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение - это первые ростки любви.

6. дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара прошла к этому времени уже через многое. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары к дружбе приблизительно в то же время приходят.

7. любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство - это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви.

«Любовь возвращается в сознание человечества
с огромной силой. Она всегда была здесь, но
сейчас она выходит на самый «центр сцены».»
Эммануэль Дагер

Человеческая жизнь полна эмоций и чувств. Эмоции можно назвать сигнальной системой человека. Они показывают, на что обратить внимание, какие детали ускользают из поля вашего зрения.

Два чувства — любовь и ненависть – две стороны одной медали. Не случайно есть поговорка «от любви до ненависти один шаг», это также работает и в обратную сторону.

От ненависти до любви такое же расстояние. Нужно только поменять полярности.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Источник ненависти – осуждение и злость, источник любви – принятие и радость.

Чувства и эмоции — это показатель, что человека в жизни радует, а что не устраивает. Испытывая одни эмоции, человек теряет свои силы, испытывая другие, наполняется энергией.

Почему так происходит и как справиться с разрушающим чувством ненависти читайте в этом материале.

Обратите внимание на чувства в себе

Концентрируйтесь не на внешних проявлениях, а на себе.

Фокусируйтесь не на том, к кому ваши чувства обращены, а на самом чувстве.

Важны ваши чувства, то, что чувствуете лично вы, и не имеет значения по отношению к кому эти чувства вы испытываете.

Ненавидя или любя, вы генерируете чувства определенного качества, тем самым закладываете свое будущее.

Ваши чувства, которые вы испытываете здесь и сейчас, притягивают будущее такого же качества.

Подумайте, что вы можете притянуть, ненавидя? А какое будущее может реализоваться, когда в вашем сердце живет любовь?

Логично, что любовь проявит позитив в вашей жизни, а чувство ненависти притянет негативные события.

Определите для себя, какое чувство вы желаете в себе носить.

Речь не о том, что вы обязаны любить обидчика. Невозможно насильно заставить себя любить, кого бы то ни было.

Но сделать шаги к своему лучшему, светлому завтра вам под силу.

Для этого выберите, что вы хотите притянуть.

Ненависть разрушает. Хотите ли вы разрушать свою жизнь? Это ваша жизнь и только вам решать, жить в травмах или в любви к себе, во благо себе.

Возьмите на себя ответственность за чувства и эмоции, которые вы испытываете.

Исцелить душевные травмы и справиться с нестабильным эмоциональным состоянием поможет .

Чувство ненависти – это ментальный яд

Ненавидя, вы убиваете себя, а не того, кого ненавидите. Это все равно, что травить себя ядом.

Ненависть — чувство, которое уничтожает вас на физическом уровне.

В вашей жизни ненависть проявится не только неприятными событиями, но и в конечном результате отразится на здоровье.

Тело, перенасыщенное ненавистью, начнет разрушаться, болеть, станут давать сбой органы и системы в вашем организме.

Вы пьете яд ненависти и надеетесь, что отравится тот, кого вы ненавидите.

Учитесь переключать себя на безусловную любовь к близким, когда для вас не имеет значения, как они по отношению к вам поступили.

Это важно, потому что выбор простой — или вы себя разрушаете или восстанавливаете из пепла и руин непростых отношений с родными.

Других вариантов нет.

Ваши красные кнопочки, на которые нажимают близкие люди, это проявление ваших теневых аспектов.

За каждой красной кнопкой стоит травма, которую нужно найти и исцелить.

Позаботьтесь о себе, полюбите себя

Не заставляйте себя любить маму, папу, еще кого-то. Это невозможно. Но себя же вы можете полюбить? Можете о себе любимой(ом) позаботиться?

Дайте себе ту любовь, которую недополучили в детстве от мамы, от близких людей.

Только полюбив себя, человек способен полюбить ближнего.

Вы НЕ можете дать другим людям то, чего у вас НЕТ.

Если в пустыне, где все вокруг выжжено палящим солнцем, в пустой сосуд постоянно наливать воду, это даст свои результаты.

В пустыне земля без воды потрескавшаяся, растения засохшие, букашки и звери покинули эту местность, потому что она полностью не пригодна для существования.

Сосуд, в который непрерывно льется вода, постепенно будет наполняться, не смотря на то, что она от жары будет частично испаряться.

Пусть не сразу, но емкость наполнится до краев. Когда сосуд будет совсем полный, вода начнет выливаться наружу.

Она разольется по земле вокруг сосуда. Благодаря этому жизнь вблизи емкости начнет оживать.

Сначала пропадёт сухая корка земли. Потом появится растительность, травка. На траве начнут обитать букашки.

Чем больше вода будет выливаться из сосуда, тем большее пространство начнет оживать и расцветать.

Независимо от того, что сама среда обитания остается неизменной, солнце и дальше палящее.

То же самое происходит, когда вы наполняете себя любовью. При этом совсем не важно, что вас окружает, не важно, что находится во внешнем мире.

Важно, какое у вас внутреннее состояние. Если в вашей душе изобилие любви, то все пространство вокруг вас будет лучиться любовью.

Любовь или ненависть к родителям

Отдельно в этой теме хочется уделить внимание отношениям с родителями.

Чаще всего именно с самыми близкими людьми складываются непростые отношения.

Проще любить посторонних людей, потому что нет личных отношений.

Откуда появляется отчуждение и чувство ненависти к родителям

Наши родители воспитывали нас, как могли, у них не было других знаний о воспитании.

Стандартное воспитание заключается в том, чтобы склонить ребенка к своему образу мышления, заставить быть послушным.

Родители были уверены, что так они проявляют свою заботу о чаде. Забота это хорошо, но заботиться не значит любить.

Большинство родителей воспитывают из позиции, что в ребенке не так, где ребенок не соответствует их критериям.

Акцент направлен на недостатки и их искоренение.

Такое воспитание порождает холодное равнодушие и недоверие по отношению к самим родителям и обществу в целом.

В результате все несчастные, нет виноватых, все пострадавшие.

Но любые обиды и претензии не случайно появляются, нужно разобраться в причине.

В этой статье вы откроете для себя 10 граней обиды и узнаете, каким образом обидчивость может стать инструментом развития.

Отношения с родителями — непростой вызов жизни

Если такие отношения строятся уже не одно поколение, и вы не хотите передавать и дальше эту разрушающую модель, то в ваших силах прервать цепочку.

Не случайно этот вопрос возник в вашей жизни. Остановите это, и вы сможете исцелить следующие поколения, начиная с ваших детей.

Не позволяйте втягивать себя в конфликты, но проявляйте внимание к родителям. Во время конфликта с родителями подойдите и обнимите их.

Совершите непривычные для вас и для них действия.

От неожиданности родители растеряются, это выбьет их из привычного состояния раздраженности и успокоит.

Между ненавистью и любовью есть много промежуточных шагов, которые ведут к нейтральной позиции.

Даже дойдя до точки безразличия, когда вам все равно, что ваши родители вмешиваются в вашу жизнь, вы уже способны выставить личные границы и сказать нет.

Сделайте это не жестко, но твердо.

Не ищите любовь вовне

Не ждите, что люди будут жить для вас. Не ожидайте, что вас кто-то должен любить.

Также как вы не должны любить родителей, этот принцип работает и в обратную сторону.

Выходит и родители не должны вас любить. Но вы способны генерировать это прекрасное чувство сами.

Для этого нужно просто полюбить себя . И тогда любовь будет лучиться от вас, будет изливаться вокруг вас отовсюду.

Примите состояние, когда вы НЕ ищете, кто вас наполнит любовью, а вы сами источник этого чувства . Со временем и претензии к окружающим отпадут сами.

Если у вас травма детства, обратитесь к своему внутреннему ребенку.

Поговорите с ним по душам, успокойте его — себя в детстве, подарите свою любовь, наполните ущемленного ребенка любовью.

Ситуация с позиции души

Неприятности даны для того, чтобы обратить внимание на что-то значимое для вас, чтобы вы сфокусировались на себе, а не на внешнем.

От того, как вы отреагируете, как поступите, будет зависеть результат, как все развернется в вашей жизни.

Возможно именно своим отношением к вам, душа родного человека провоцирует вас к поиску любви в себе .

Чтобы вы не ждали, когда вас кто-то полюбит, а сами научились любить себя, научились дарить себе любовь.

Люди разыгрывают роли, чтобы развить в себе новые необходимые качества.

Когда близкие ущемляют вас, они делают это не с вами, они делают это РАДИ ВАС.

Потому что это единственный способ открыть вам глаза на то, что вы не любите себя. Чтобы вы наконец что-то сделали, что-то в жизни изменили в лучшую сторону.

Наполнили себя любовью и стали жить лучше.

В самых болезненных ситуациях заложена наша сила. Решив ситуацию, человек забирает эту жизненную силу.

Душа обидчика всего лишь проводник к этой силе, активатор, если хотите.

Через причинение боли, через ваше проявление чувства ненависти и обиды, она высвечивает, где скрыто сокровище — ваша сила .

Как исцелить ненависть через любовь к себе

Наше бытиё определяют наши реакции. Реакция – это неосознанное поведение.

Если вы реагируете на автомате, негативные эмоции мешают проходить потоку безусловной любви через вас.

Если вы оказались в сложной ситуации, значит у вас есть силы ее преодолеть. Людям всегда даются сложности по возможностям с ними справиться.

В ваших силах прервать цепочку, когда вы действуете, также, как видели пример своих родителей.

Вы встали на путь познания себя, на путь исцеления от ненависти.

В ваших силах преобразить его в чувство любви и вывести свою жизнь на более высокий уровень.

Если сейчас на чаше весов у вас перевешивает ненависть, вы можете перевести эти чаши на другую сторону, туда, где любовь.

Куда вы направляете внимание, то чувство вы и подпитываете. Побеждает тот волк, которого вы кормите.

Если вы думаете о ненависти к кому-то, то перевесит чаша весов с ненавистью.

Если ваше внимание направлено на заботу о себе, и вы наполняете себя любовью – перевесит чаша любви.

1. Не оценивайте людей , что кто-то плохой, делайте акцент на причине, по которой вам, что-то не нравится и предлагайте варианты решений .
2. Наделяйте людей силой , обращайте внимание на то, что человек сделал позитивного, несвойственное ему ранее. Наделяя других силой, вы сами становитесь сильней.
3. Составьте для себя алгоритм ваших действий на случай возникновения разрушающих эмоций. Если присутствует осознанность, то вы понимаете, как такие моменты проявляются в вашей жизни.

Вы способны уловить, когда вы на грани срыва, и действовать по прописанному ранее алгоритму.

С первого раза не получится, но при неоднократном проигрывании нужного сценария, вы прописываете эти действия на подсознании до автоматизма.

Но чтобы следовать этому алгоритму, требуется огромное количество усилий.

Поэтому держите фокус на понимании, зачем вы ему следуете. Это принесет огромную пользу и улучшит качественно отношения с родными.

И ваши дети уже усвоят опыт иных отношений.

Все хорошее должно происходить автоматически, а особенно в любви и отношениях? Как установка на данность и установка на рост помогают и мешают тебе в любви.

Психолог Кэрол Дуэк, автор книги «Гибкое сознание», 20 лет исследовала психологические установки людей и то, как они проявляются в повседневной жизни, бизнесе, воспитании детей, отношениях. Рассказываем, как установка на данность и установка на рост помогают - и мешают - в любви.

Боль расставания

Как там звучала фраза: путь истинной любви никогда не бывает гладким? Так вот, и путь к ней также не бывает гладким. Зачастую он вымощен горечью и разочарованиями. В душе некоторых из нас подобные чувства оставляют незаживающую рану, мешающую наладить новые, приносящие радость отношения. Но есть и те, кому удается залечить раны и двигаться дальше.

От чего зависит, сможет ли человек изжить свою боль, или она искалечит его жизнь навсегда?

Чтобы найти ответ на этот вопрос, Кэрол и ее коллеги-ученые провели исследование с участием нескольких сотен человек. Мы просили их рассказать нам о самом драматичном расставании в их жизни, о том самом, когда они оказались отвергнутыми.

Взаимоотношения: установка и любовь (или ненависть)

Разбитое сердце не означает разбитую жизнь.

Люди рассказывали нам почти одно и то же, независимо от своей установки: практически каждый в тот или иной момент жизни влюблялся, а затем страдал. Что отличало одних людей от других - причем отличало кардинально, - так это то, как они справлялись со своими чувствами.

Выслушав все истории, они попросили участников исследования ответить на серию вопросов типа: «Как это отразилось на вас? Как вы справились с проблемой? На что вы теперь надеетесь?»

Установки на данность и на рост

Люди с установкой на данность восприняли тот факт, что их отвергли, как оценку их качеств, как клеймо, которое они теперь будут носить вечно. Будто им вынесли официальный вердикт и написали у них на лбу: «К любви не годен!» И их понесло! Поскольку установка на данность не могла дать им рецепт для исцеления ран, все, что они могли сделать, - это мечтать причинить боль человеку, который ранил их.

Должно быть, у человека, произнесшего фразу «месть сладка», была установка на данность - таким людям кажется, что отмщение реабилитирует тебя. У людей с установкой на рост иное восприятие. Истории, которые они нам поведали, были для них настолько же болезненными, но их реакция на события в корне отличалась.

Им было важно понять произошедшее, простить и двигаться далее.

Установка на рост не дает унывать

Хотя они тоже переживали случившееся глубоко и тяжело, они хотели извлечь из него урок. У французов есть выражение: Tout comprendre c’est tout pardonner. «Все понять - значит все простить». Конечно, этот принцип может завести нас довольно далеко, но во всяком случае с него неплохо начать. Для людей с установкой на рост главная цель - прощение. Как сказала одна женщина, «я не святая, но я понимала, что мне для собственного спокойствия необходимо понять и забыть. Он глубоко ранил меня, но впереди была целая жизнь, и я подумала: да провалиться мне на месте, если я проживу ее в прошлом. И однажды я просто произнесла вслух: „Счастливо ему оставаться, и мне - в добрый путь“».

Благодаря своей установке на рост такие люди не ощущают себя навсегда заклейменными и пытаются извлечь из событий какой-то полезный для своих новых взаимоотношений урок, который они могли бы использовать, дабы в будущем у них все сложилось гораздо удачнее. А еще они понимают, как нужно двигаться дальше, чтобы встретить это будущее с распростертыми объятиями.

Талант налаживать отношения

Существует бессчетное количество профессий, в которых умение налаживать отношения играет огромную роль, - учителя, психологи, администраторы, дипломаты и т. д. Иногда мы сомневаемся, можно ли вообще говорить об особой способности налаживать отношения. Когда мы видим, с какой поразительной легкостью некоторые люди устанавливают связь с другими, нам не приходит в голову, что это отдельный талант. Мы решаем, что они просто душки и очаровашки. Когда мы видим людей, замечательно живущих в браке, мы не говорим, что они блестяще умеют выстраивать отношения. Мы говорим, что они прекрасные люди. Или что им повезло встретить друг друга, или что между ними есть какая-то химия. А что это означает?

Талант налаживать отношения

В любых отношениях важно взаимопонимание. Это означает, что мы как общество не понимаем умения налаживать отношения. Хотя от них зависит почти все. Возможно, поэтому книга Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект» вызвала такой резонанс. Она фактически заявила: социально-эмоциональные умения существуют, и я могу сказать вам, что это такое.

Установки добавляют к этому явлению еще одно измерение. Они помогают нам лучше понять, почему люди так редко осваивают столь необходимые им умения и так редко пользуются теми, которыми обладают. Почему люди с такой надеждой бросаются в новые отношения с головой, чтобы снова наступить на те же грабли. Почему любовь так часто превращается в холодную войну или «кровавую расправу». И что самое важное: установки помогают нам понять, почему некоторые люди способны выстраивать крепкие и счастливые отношения.

Работать над отношениями или не судьба?

Люди с установкой на данность считают: все хорошее должно происходить автоматически. И ждут этого. Они не допускают, что партнерам придется работать вместе и помогать друг другу, чтобы решить возникающие между ними проблемы и обрести необходимые умения. Они думают, что это произойдет как по мановению волшебной палочки - благодаря их любви. Примерно так же, как это произошло со Спящей красавицей, которая пробудилась после поцелуя принца, или с Золушкой, чья печальная жизнь преобразилась после появления принца.

У людей с установкой на рост также может быть волнующий период бурной влюбленности, но они не ждут чудес. Они убеждены, что для выстраивания и сохранения хороших и крепких взаимоотношений необходимо прилагать усилия и работать над преодолением неизбежных различий. Люди же с установкой на данность этому не верят. Помните, какие у установки на данность представления о способностях - если они у человека действительно есть, то ему не приходится трудиться. То же самое относится и к взаимоотношениям: если вы совместимы, все должно получаться само собой.

Какая установка правит в ваших отношениях?

Вы не найдете ни одного специалиста в сфере межличностных отношений, который был бы с этим согласен. Как говорит Джон Готтман, возможно, самый известный сегодня эксперт в области взаимоотношений, «любой брак зависит от усилий, которые прилагаются, чтобы уравновесить силы, которые держат вас вместе, и те, что тянут вас в разные стороны…».

Как и в случае с профессиональными достижениями, вера в то, что успех не должен нуждаться в усилиях, лишает людей необходимого для выстраивания крепких и счастливых отношений. Наверное, именно поэтому так много пар со временем остывают друг к другу - они считают, что если у них любовь, то им никогда не придется для нее что-либо делать.

Почему так бывает, что сегодня ты любишь, а завтра ненавидишь, и в один миг все переворачивается с ног на голову? Сила любви огромна, но такой, же мощью обладает и ненависть. Эти сильные чувства правят миром, кого-то убивают, а кто-то наоборот становиться сильнее. Каждый человек индивидуален и его неповторимы.

Почему?

Очень многих интересует этот вопрос, как можно любить, а потом ненавидеть? Представьте, что вы влюбились, это чувство пронизывает каждую клеточку тела, хочется подарить человеку все, если нужно будет даже отдать за него жизнь. Душа настолько открыта и ждет взаимности, и, вдруг, вы получаете удар, чувства преданы и в голове только одно слово – ненавижу. В таких ситуациях невозможно остаться и большинство людей, какими бы добрыми они не были, будут испытывать обиду, ненависть или злость, или все сразу. Любовь – чувство с огромной силой и энергией, ее вы дарите партнеру, а когда он уходит, энергия не может уйти вместе с ним и она превращается в ненависть. Каждая женщина, по сути, собственница и ради возлюбленного готова на все, но когда он уходит, его судьба ее просто не волнует. Из-за этого женщина может желать объекту своей любви все что угодно, ведь теперь он не ее «собственность» и она имеет полное право ее ненавидеть.

Длина дистанции

А сколько должно пройти времени, сколько шагов нужно сделать, чтобы увидеть это превращение? Можно ли возненавидеть человека за какой-то один промах или это должна быть целая цепочка обид. Может где-то в душе у каждого человека есть кнопка, которая срабатывает в определенное время и тогда любовь превращается в ненависть. Человек склонен изменять своим чувствам в зависимости от ситуации, так любовь может превратиться в ненависть и наоборот.

Причина

Что должно случиться, чтобы любимый превратился в чужого человека, к которому кроме ненависти ничего не испытываешь? Люди, которые это испытывали в жизни, могут дать конкретный ответ на этот вопрос: изменил, ударил, ушел к другой и так далее. Но есть и такие случаи, когда ответа просто нет, вот, ненавижу и все, а в чем причина неизвестна. Единственный вариант - может ненависть, как и любовь, возникает просто-то так, и в неопределенный момент.

Ненавидеть может только человек

Многие ученые уже давно интересуются, откуда берется чувство ненависти. Было проведено много опытов и наблюдений, в том числе и за животными. В итоге было выяснено, что в поведении животных нет такого чувства, они не способны на уничтожение себе подобных, чего не скажешь про людей. Такое положение вещей заставляет серьезно задуматься над этим вопросом, но дело в том, что без ненависти человек не сможет жить. Для многих она приравнивается к очищению, чтобы забыть человека нужно пропустить его через это чувство, выплеснуть весь негатив и забыть. Только таким способом можно продолжать свою жизнь и снова любит

А если наоборот?

Очень часто встречаются случаи, когда все происходило совсем наоборот, сначала люди ненавидели друг друга, а через некоторое время страстно полюбили. В чем причина такого поворота событий совсем непонятно. Просто так должно быть и все.
Это две параллели, которые никогда не пересекаются, два сильных чувства, которые не могут существовать друг с другом.

Великая сила

Чувства людей, способны на многое, из-за них люди умирают, совершают подвиги, любовь окрыляет и дарит жизнь. Один человек, может что-то любить, а другой это ненавидеть и наоборот. Любовь дарит крылья, ненависть – силу. Любящий человек, способен на многое, а ненавидящий еще на большее. Чувства настолько завлекают, что вырваться из их оков просто невозможно, поэтому любовь и ненависть наполняют нашу жизнь и только от нас самих во многом зависит, будет это всепрощающая любовь или разрушающая ненависть.