Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я бы хотела поднять очень щепетильную тему и поговорить о том, как сказать ребенку о смерти бабушки, дяди, близкого и родного человека или любимого домашнего питомца. Быть готовым к подобным разговорам невозможно. Но именно от того как вы поговорите с малышом зависит его представление о подобных явлениях.

Неудобные разговоры

Родители часто пугаются, смущаются, теряются, когда детки задают неудобные вопросы. Это относится не только к вопросу смерти, но и к теме секса. В этом вопросе вам помогут мои статьи « » и « ».

Поймите, вам не избежать подобных разговоров и объяснений. Поэтому будет гораздо лучше, если вы немного заранее продумаете, что делать и что отвечать в подобной ситуации. Советы психолога всегда сводятся к одному простому правилу: с малышом нужно разговаривать на подобные темы, не стоит их избегать.

Ситуация может возникнуть по разным причинам: у вас в семье произошло несчастье, малыш на улице увидел мертвую кошечку, в кино или мультике затронули тему похорон или смерти. Обычно детки не задают подобных вопросов просто так. Обязательно поинтересуйтесь откуда у него возник подобный интерес.

Маленькому ребенку многие вещи непонятны. С многими вещами он просто даже никогда не сталкивался. И вы его должны учить жизни. Объяснять и рассказывать обо всем, что происходит. Не умалчивайте, не уходите от ответа, не смущайтесь и не эмоционируйте слишком сильно. Видя ваши переживания, ребенок может начать бояться, замкнуться в себе.

Поймите, в любом случае в вашей жизни настанет момент, когда малыш задаст вам неудобный вопрос. Аккуратно поинтересуйтесь откуда у него возникли эти мысли, что его подтолкнуло задать вам вопрос.

Ни в коем случае не ругайте и не кричите на малыша. Не говорите, что он слишком мал для подобных разговоров. Если есть интерес, его необходимо удовлетворить. Если вы не расскажите, то детки быстро найдут другой источник информации.

Что такое смерть

Поскольку дети не знают о таком явлении, то именно от вашего объяснения зависит, как малыш будет воспринимать жизнь и смерть. Станет ли легко и непринужденно относится к этому или замкнется в себе и будет бояться каждого шороха.

К сожалению, нет универсального объяснения. В каждой семье все происходит очень индивидуально, но есть общие принципы, которые точно помогут вам.

Если у вас глубоко религиозная семья, тогда все объяснения у вас будут понятными. В соответствии с вашей верой и отношение к смерти у вас соответствующее. Но не забывайте, что малышу можно рассказать и про другие убеждения. Про то, что в некоторых странах смерть встречают с улыбкой на лице, потому что считается, что человек попал в лучший мир.

Начать следует с того, что жизнь имеет свои правила. Сначала человечек рождается, живет долгую и счастливую жизнь, рожает деток, потом у него появляются внуки, а потом приходит старость и он умирает.

Расскажите про старость на примере цветов, например. Что весной они рождаются, живут все лето, даря людям свою красоту, а осенью они увядают, разбрасывая семена, чтобы родились новые цветочки.

Но ведь смерть иногда приходит не только из-за старости. Потеря близкого человека бывает неожиданной из-за несчастного случая. И здесь вам необходимо объяснить, что свою жизнь стоит ценить. Что иногда случаются болезни, происходят катастрофы. Говорите спокойно и безэмоционально. Стоит ребенку увидеть ваш страх, как он тут же его перенимает.

Одна моя знакомая так объяснила смерть любимого животного: наша собачка уехала на ферму, потому что там свежий воздух и ей там лучше живется. Малыш вроде воспринял все нормально. Но потом оказалось, что он весь год ждал лета, чтобы поехать на эту саму ферму, увидеть свою любимую собачку.

На что обратить внимание

Очень важно создать реалистичное представление. Обратите внимание на мультики, которые смотрят ваши детки. Ведь в них смерть не показывают такой, какая она есть на самом деле. Там пришивают ноги и руки, медвежонок после взрыва спокойно встает и идет дальше, герои падают с высоты и с ними ничего не происходит и так далее.

Постарайтесь объяснить, что в жизни происходит все по-другому. Что необходимо внимательно следить за собой и за окружающей обстановкой. Что ползать по подоконнику очень опасно.

Совершенно нормально, если ребенок начнет задавать постоянные вопросы: а от этой раны умереть можно; а эта царапина смертельная. Не смейтесь ни в коем случае. Спокойно рассказывайте от каких повреждений вреда нет, а что может привести к серьезным последствиям.

Кроме этого, обратите внимание на формулировку, которой вы объясняете смерть бабушки или дедушки. Сказав «он ушел» или «она отошла», вы можете навредить. Когда отец будет уходить из дома, то у ребенка будет возникать страх, что он уйдет и не вернется. Или долгое отсутствие матери будет восприниматься, как такой вот уход.

Малыш может какое-то время после разговора использовать тему смерти в своих играх. Не пугайтесь и не начинайте рвать на себе волосы. Все в порядке. У деток есть интерес, это новая для них тема, они изучают ее с разных сторон. Просто всегда будьте готовы дать разъяснения и ответить на дополнительные вопросы.

Ваша задача

Главное - не нервничать и не показывать своих эмоций. Говорить нужно спокойно, предельно простыми словами, которые будут понятны малышу. Если что, он обязательно задаст вам уточняющий вопрос.

Если вам сейчас сложно справиться с эмоциями, то лучше отложить разговор, но не на слишком долгий срок. Прочитайте статью « ». В ней, возможно, вы найдете для себя нужные слова, который сейчас вам так не хватает.

Родители часто задают вопрос - в каком возрасте лучше начинать такие разговоры. Определенного ответа нет. Чаще всего детки до пяти лет не задаются подобными вопросами. Поэтому только по существу вы сможете понять, когда настал момент.

Еще один момент - брать ли ребенка на похороны. Спорный вопрос. Здесь вам следует опираться только на свое чутье и реакцию малыша. Некоторые говорят, что это будет полезным опытом. Другие же утверждают, что ни в коем случае делать этого нельзя. Смотрите по ситуации.

Помните, разговор о смерти помогает малышу понять, что жизнь не вечная. Он начинает более ответственно и серьезно относится к своему здоровью, к опасностям. У него появляется инстинкт самосохранения. Это очень важно.

Конечно, вам не стоит обманывать малыша. Так вы только подорвете свой авторитет. Сказав, что бабушка просто уехала в другую страну, рано или поздно ваша история раскроется. Тогда ребенок поймет, что вы его обманули. В жизни ребенка нет ничего хуже, чем вранье родителей.

Не вдавайтесь в подробное описание физиологических процессов. Не стоит шокировать малыша излишними красочными описаниями. Достаточно будет просто и понятно объяснить в чем вся суть жизни и смерти.

Если ваш отпрыск интересуется этим вопросом в общих чертах, то тем более не стоит все подробно описывать, можно обойтись парой общих выражений, а к более серьезному разговору вернуться позже.

Как вам в детстве объясняли понятие смерти? Во сколько лет вы столкнулись с первой смертью человека? Как вы считаете, стоит ли брать детей на похороны и с какого возраста?

Всего вам наилучшего!

Как помочь горюющим детям?

Как сообщать ребенку о смерти близкого?

Первый вопрос, который задают себе люди, попавшие в такую ситуацию: «Говорить или не говорить?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь. И вместо того, чтобы быть с собой в своем горе, мне придется заботиться не о своих чувствах, а о его. Мне это тяжело, я не справлюсь, не хочу, не буду.»

Если осознать эти тайные стремления собственной души спрятаться от еще большего горя и боли, то понятно, что первоначальное решение скрыть, утаить от ребенка правду о смерти близкого, крайне неверно и, более того, опасно. Ребенок до 6 лет формирует свою жизненную позицию и свое отношение к миру и другим людям. Он не понимает, куда делась мама, почему все вокруг о чем то шепчутся, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен.

Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять 2 диаметрально противоположных решения:

1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.)

2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире.

Между этими полюсами – тысяча вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.

Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно сразу. Если сделать это потом («я скажу после похорон, после поминок, после траура…), запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких (Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу), гнев (Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!), недоверие (Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя).

Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).

Дети 3-6 лет уже что-то знают смерти, но плохо представляют себе саму смерть. Обладая «волшебным» воображением, еще не зная достоверно, как устроен мир, ребенок в этом возрасте считает, что с ним, или с его близкими, этого не случится. Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.

Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился(поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.) Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого.

Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. (Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один).

Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины (Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше). Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими. (Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.) (Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.)

В подобном разговоре, как бы ни было это больно, взрослый должен принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была). Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?) Если вина – объяснить, что он не виноват (Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти).

Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.

Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, маме бы это не понравилось.) (Ты уже взрослый, чтобы плакать.) (Бедная сиротка, теперь тебе будет очень плохо.) (Ты не должен играть, ведь дедушки нет с нами больше.) Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями. Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать (Бабушка так кричит – значит смерть, это что-то очень страшное), заставить почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).

Нельзя вольно или невольно использовать образ умершего для формирования у ребенка желаемого для взрослых поведения (Не шали, мама сейчас смотрит на тебя «оттуда», и расстраивается) (Не плачь, папа всегда учил тебя быть настоящим мужчиной, ему бы это не понравилось).

Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать , что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. (Я тоже очень тоскую о маме. Давай поговорим о ней.) (Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер. Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти. Горе рано или поздно проходит.)

В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что он может сделать для умершего человека. И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» (Мама сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо), а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему. Если ребенок знаком с основами православия, это проще, поскольку он уже слышал о душе и о том, что случается с ней после смерти.

Если нет – в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде.

Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.

При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» — тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?).

Также не стоит говорить что «дедушка уснул навсегда», «папа навсегда от нас ушел». Дети мыслят очень конкретно. Такие слова могут спровоцировать страх сна (усну – значит умру), страх потери близкого (мама ушла в магазин – она тоже может уйти навсегда, умереть).

Итак, что и как можно и нужно говорить среди всех этих «нельзя»?

Выберите место, где вас не будут беспокоить и позаботьтесь о достаточном количестве времени на разговор. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. (Ты видел как утром папа поехал на работу…). Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их . Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Расскажите ребенку, как будут происходить похороны, что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание . Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.

Смерть близкого родственника – большое горе для всех членов семьи. Именно от взрослых, от их поддержки и сочувствия зависит, насколько эта потеря будет ужасна и болезненна для ребенка. Доброта к ребенку, принятие его чувств и эмоций, разрешение «не брать на себя вину за эту смерть», заполнение места, которое занимал ушедший в жизни ребенка, помогут малышу прожить горе без психологических «осложнений».